MAIS QU’EST-CE QUE C’ÉTAIT QUE ÇA ?!! Non ! N’y pensez pas. IL VOUS L’INTERDIT. Oui, Il. Avec un graaaand I. Aussi grand que le plus grand des grands radis du monde. De quelle monde ? ON S’EN FICHE. Tant qu’il existe. Est-ce qu’il existe. Pourquoi y a-t-il une table dans le désert ? Hm. Question existentielle. QUI EST L’INVENTEUR DU LANCE-PATATE ? Si vous ne lui dites pas dans un gros QUARANTE mille ans. Eh bien. Vous allez. Mourir. MOURIR. HAHAHAHA. Comme ce mot est joyeux. Mourir. C’est bien. C’est comme vivre. Mais sans vie. C’est comme… LES LAPINS. MORTS. Ouais. Exactement comme eux. C’est un peu comme si…. Je… NON PAS AU JE AU IL ESPÈCE D’ÉCRITEUR NON COMPÉTENT. Bon. Comme IL allait dire…Ah, oubliez ça. Il ne s’en rappelle plus de toute façon. Quoi ? Pourquoi des voix lui parlent ? Des petites voix d’enfants tiens ! Ils chantaient une chanson. Une chanson de Noël. Mais tous les mots étaient remplacés par MORT. DESTRUCTION. MEURTIEUR. Vous voyez le genre ?


Mais ouais. Donc. Comme j…Il allait le dire, ce foutu clown que tout le monde aimait tant, bah il était perdu. EH OUI. Dans une tempête de sable, c’est dur de se retrouver. Même quelqu’un d’extraordinairement puissant et magnifique que Kefka. Pas qu’il n’aurait pas pu se téléporter au… Château des no life, mais c’est que cet endroit est si EMMERDANT. Sauf quand Coquerelle et Poney sont dans le coin. Oh y’a le blond pas intelligent et le frais-chier fife aussi. Le gros truc dur lui, il est pas intéressant. Il parle pas plus qu’une mouche. Et vous seriez surpris de savoir comment c’est bavard une mouche ! Ça fait BAZZZIIIIII mais au moins. Quand ça veut dire ce qui vient du cœur… Ça le fait. Ça touche tellement ça.


«Oh I think I’m gonna’ cryyyyyy. I LOST MY MOMMYYYYY. »


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Le sable, c’est laid. C’est chaud. C’est comme de la neige, mais on peut ni la manger, ni pisser dedans (oui mais c’est moins amusant), ni faire des boules de neige…. Oh mais… Un instant. Se penchant accroupi vers le sol, il ramassa une poignée de sable dans sa main droite et regarda chaque grain s’écouler de sa main comme de l’eau. Puis, utilisant de ses pouvoirs, il créa une espèce de boule de neige, de sable.


« UH UH UH. Don’t throw balls at people, little children! There might be some rocks inside them ! »


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Se relevant, en se plaçant comme un joueur de baseball professionnel, le psychopathe un peu dérangé tira de toutes les forces que son petit bras mou lui permettait la boule de sable pour qu’elle aille se perdre dans la tempête en criant un gros « HOMERUUUUUUUUUUUUUUN ». Sautant et tapant dans les mains, sur place, le clown s’amusait bien, tout seul…. Jusqu’à ce qu’il remarque… Non… Ce n’était pas possible. COMMENT UNE TELLE INFAMIE POUVAIT SIMPLEMENT EXISTER ? Non non non non non non non non non. Il ne fallait point perdre les pédales, voyons. NE PERDEZ VIRGULES LES NERFS. Vous risqueriez de ne pas vous y retrouver… En passant, ça avance My Little Pony ? AUTRE SUJET PAS RAPPORT. Non je me sens ndndinsdnaishdniasd. Exactement. C’est ce que je pensais. Il y avait. Du. Sable. Sur. Ses. CHAUSSURES. Et vous savez c’est quoi le pire dans tout ça ? Il n’y avait absolument PERSONNE pour lui enlever ce satané sable. Oh mais qu’est-ce que ça lui rappelait des souvenirs, ça ! Oh que oui. Ce château de petits insectes insignifiants et puants comme des rats qui vivent dans un nuage. Douuuu douuuu douuuu dou dou douuuuuu. Foutez lui la paix. NON. Chut. Non chut. TOI-MÊME…. Tu dis quoi sur ma mère ? C’est ça. Fuit. Couillon. MAIS BON. Revenons aux bottes pleines de sable.


«What. Is. THIS. THIS IS UNACCEPTABLE. I will punish EVERYONE for this. They will all die. And if there isn’t someone to clean my boots between the next ten minutes, I’LL KILL THE NEXT PERSON I MEET… Or maybe not. It will depend on… His behavior. »


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Il continua a se parler tout seul pendant un bon bout de temps. Continuant de marcher, chialant contre le sable qui s’accumulait sur ses chaussures pointues et intolérablement sexy. Soudainement, il entendit un bruit étrangement familier derrière lui… Ça semblait être… Une téléportation. Non ? Oui. Non. Oui. Non. Pourquoi ne se retournait-il donc pas ? Peut-être était-ce un des membres de l’Orgie XIII qui venait lui rendre une petite visite parce qu’ils s’emmerdaient dans ce grand truc blanc ! Ouais, truc. Avec Monsieur Truc et ses petits Trucs. C’est alors que, se tenant sur un pied en position étoile, Kefka se retourna sur lui-même et remarqua un homme. Un homme… Roux. Les roux. Quelles créatures étranges. Entre une carotte et une tomate. Il a avait le dos tourné à lui. Approchant lentement, faisant des petits pas de souris pour ne pas être repéré, pas encore. PAS ENCORE. NOOOOOOON. Okay. Arrivant à… Trente centimètres de lui, le clown était encore penché à la Solid Snake, pour aller toucher du bout du doigt le derrière du dos de ce méchant roux sans âme.


« Is it alive ? »


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Et alors que celui-ci se retournait, Kefka fit un semblant de sursaut avant de se coucher dans les airs, le regardant d’un sourire machiavélique. Puis, toujours en suspension dans les airs, il s’étira et se positionna à ce que ses pieds soit juste devant lui.


« A REDHEAD SLAVE !! Just in time ! I have sand on my boots ! Clean the boots of your new god, my dear boy. This sandstorm is really giving me a headache. Oh but you don’t understand a thing of what I’m sayin’ HEH ? I bet your redhead ears cannot even know what is going on over here. WHY AREN’T YOU CLEANING MY BOOTS ?!! »


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Eh eh eh eh eh eh eh. Comme il allait s’amuser avec cette petite fraise inoffensive. Au moins il avait un esclave pour nettoyer ses souliers juste au cas où ça lui tenterait d’abuser (Xig, je sais ce que tu penses alors tu te fermes et tu continues de lire si tu ne veux pas que je vienne te hanter dans ton sommeil pour le restant de tes jours même quand tu vas être MORT) de ce cher nouvel ami. Mais c’est qu’il était lent ce sans-âme ! pas moyen de se réveiller un peu ? ALLEZ ON BOUGE.


«Weeeeeeell ? What an impolite little turtle are you. You should show some respect and tell your name to Uncle Kefka ! »


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And you just lost the game.

…Les roux c’est jamais content han ? Jamais content qu’on s’occupe d’eux, jamais content qu’on s’occupe PAS d’eux, Kefka avait déjà eu à faire avec quelques roux, avant ce cher nouvel esclave ornithorinquement apparu de nulle part, TOUT COMME LUI. Eh oui. Ils étaient tous deux de petits canards noirs. Loin loin loin loin de l’humanité où ce qui pouvait ressembler à quelque chose comme ça. DONC, comme il le disait, les roux ça chiale tout le temps. TOUT LE TEMPS TEMPS TEMPS. Tant ? Temps ? Trente ? Pente ? Lente ? Eh oui ça rime. TOUS SANS EXCEPTIONS. Tout tout tout. Lorsque le nouveau venu refusa de nettoyer les bottes (pantoufles mitaines souliers bottes PEU IMPORTE) du clown, Son sourire disparu de son visage. D’un coup ! Comme ça une Lightning qui apparait de nowhere juste comme ça et qui disparait EN STATUE. OUI ELLE EST MORTE REVIENS EN GOD…… Bref.

Les mots qui vinrent lui rendirent son beau grand sourire charmeur. Il n’était pas un esclave ? Oh mais le p’tit roux il se montait une wannabe conscience ! INCROYABLE MAIS VRAI. L’évolution. Les roux ont maintenant un brin d’âme. MAIS NON VOYONS. Pour qui vous les prenez. Des humains ? PFFFFFF. Déjà que les humains c’est ridicule. Il ne fit que le regarder en souriant face à ce qu’il disait. S’il ouvrait la bouche pour parler, il allait éclater de rire. Et il essayerait de parler. PARCE QU’ON SAIT QUE DE PARLER EN RIANT C’EST TELLEMENT COMPRENABLE. La vie des fois, là. C’est quelque chose d’assez spéciale. Voyez-vous, la vie. C’est comme… Un pot de beurre au peanut. Ou de nutella pour ceux qui sont allergiques…. Ah pis non, crevez donc bande de singes toxicomanes. Lorsque vous achetez un pot. C’est comme si vous avez une nouvelle vie. Quand vous l’ouvrez, y’a ce truc au-dessus que tout le monde aime. En continuant, on trouve le goût bon, mais on se tanne. Et à la fin, on le jette à la poubelle !.... Quand j’y pense, rien de ça fait du sens. Mais bon.

L’arme du roux tonitruant aux grandes oreilles de lapin s’abattu presque sur lui. PREEESQUE. Une autre seconde et c’était de la purée de Kefka que vous auriez eu pour vous raconter le reste de ce poste ! Avouez que vous auriez aimé ça. Un tas vomis multicolore qui vous raconte sa vie. TELLEMENT PASSIONNANT. Enfin, ouais, vous avez compris. Un peu plus et SHLOUCK. Il était plus là. Mais non, impossible que cet arlequin meurt, voyons. Il avait trop de gens à troller, trop de vies à détruire et trop de dieux à être. Oh oui. Dieux. AVEC UN X COMME DANS SE—Bon j’me tais. En gros, le clown c’était téléporté au-dessus de ‘endroit où il se trouvait. Assez pour qu’il ne puisse pas l’atteindre avec son épée et contre le vent pour ne pas en avoir dans les yeux et dans la bouche. C’était lui qui avait ces bourrasques de roches miniatures dans la figure. Peut-être seraient-elles capable de la remodeler de façon à ce que son visage disparaisse complètement ? Nan, même lui il pouvait rêver. Rêver de trucs bien horribles, pour des gens normaux, mais très agréables pour lui, mais ouais, rêver. Kefka qui dort c’est intense. Il joue le contorsionniste ! Ou bien est-ce qu’il dort vraiment ? Hm. C’est une question que même moi je me pose. Prenant une voix plus sérieuse qu’à son habitude (on aurait dit un psychologue) Kefka se pencha par en avant, tout en restant en suspension dans les airs.


« Hey calm down, El Rojo ! No need to be rude ! Why don’t you sit down, so we can talk ? You seem to have anger management problems. »


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Il le fixait de ses yeux bleus ciel, son sourire aussi grand que celui du Joker et les pensées de fou qui lui traversaient l’esprit. Oh les choses qu’il pourrait faire avec ce gars là ! Toutes les tortures, mentales et physiques ! Si seulement il avait encore une de ces couronnes d’esclaves qu’il avait mis à Terra. Comme ça aurait pu être utile. Utile pour tellement de gens ! Ces petits poussins apeurés qui n’avaient nulle part où aller et qui ne demandait que la guidance de Mr. Kefka.
Quelque part, en Alabama, il y a peut-être une boîte de carton qui n’attend que son petit hobo. Toutes les boîtes ont leur hobos. Amoureux. Ils sont bien ensemble. Pas besoin d’une Xbox ou d’un cellulaire. Ils s’ont. C’est pourquoi il avait décidé de lui foutre une boîte sur la tête. Une boîte en carton bien normale. Il l’avait trouvé euh…. Par terre. Ouais. Par terre. Elle lui était arrivée sur la tête ! OU DANS L’EAU. OUI DANS L’EAU. Voilà l’explication la plus logique. L’eau, comme la vie, comme le beurre de peanut, comme les petits oiseaux cuicui, comme les œufs dur.


«Here’s your new home, Ginger Ale ! How do you like it ? Oh I know It’s not the best best thing that you could’ve had, BUT. That’s what I got for you ! Now be a good animal and stay in your box. »


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Oh le plaisir qu’il avait. C’était tellement. Tellement… Tellement ! Oui, tellement. C’était ce que c’était. Ses yeux maniaques qui ne le lâchaient pas des yeux. Puis, une autre téléportation Puis une autre. Et une autre. Et une autre. À chaque fois, il lâchait un rire. À chaque fois, il criait quelque chose. Il voulait le rendre fou ! Psychopathe comme lui. Intensément dément. Détraqué comme le pire de tous les trucs. Un danseur de balais. Ça c’est troublant. Même pour Kefka. Ooooooh les frissons. Puis, il décida de s’arrêter alors que son rire résonnait encore dans l’air. Il était couché à l’horizontale, encore une fois. Il aimait beaucoup faire ça. C’était confortable. Il n’avait qu’à appuyer sa tête avec sa main pour qu’elle ne se fatigue pas. Simple, non ? Simple comme faire du Kraft Diner. Même un enfant de 9 ans pour faire ça COME ON.

Il ne disait rien. Il attendait qu’El Rojo réagisse qu’il se décide. S’il était déjà en colère avant, peut-être que là, il bouillonnait ! Un roux frustré. RAH RAH RAH. C’est ce que ça donnerait. C’est comme les femmes. PMS. Les roux ont maintenant des PMS. IT’S PROVEN MY FRIENDS. Scientifiquement, en plus. Quel meilleur scientifique que Kefka ? Est-ce que ça explose ? non ? Aux poubelles. Oui ? LAISSEZ-MOI VOIR ÇA. En gros. Ce clown là avec un sarrau blanc, ce serait impossible, mais bon. Essayez de le garder en place pendant une seconde quand il fait que se téléporter en mélangeant les produits chimiques les plus dangereux. Oh et bonne chance pour vivre après une explosion nucléaire à deux centimètres de vous !

L’arlequin lâcha un pet sonore qui sentait vraiment mauvais. Ouf ! Combien de temps ne s’était-il pas lâché comme ça ? Longtemps ! Il fut pris d’un fou rire, comme un enfant, faisant l’éventail avec sa main pour dissiper l’odeur. Vous savez quoi ? THE GAME. Voilà. C’est dit. Maintenant j’ai besoin d’un jus d’orange.

Ooooh les belles couleurs. Les toutes belles couleurs de jaune et de rouges. Jaune et rouge ? Il se prend pour qui lui, une pomme qui joue à Kill Bill ? NON MAIS QU’EST-CE QUE C’EST QUE CETTE PLAISANTERIE. Le yellow était, bien sûr, le beau sable doré qui tournait autour d’eux ! Du joli sable. Ça se prenait dans les vêtements, les cheveux, les yeux… ARGH NON MAIS C’EST CHIANT DU SABLE. Comment. Peut-on. En faire un château ? Question existentielle très importante, mes amis. Question existentielle.

Oh ce que c’était amusant. Tourner en ro…T’AS MÊME PAS PARLÉ DU ROUGE OU POURQUOI IL EST COOL LE ROUGE, ESPÈCE DE GRENOUILLE APLATIE. Bon, le rouge… Pourquoi parler du rouge. Le seul rouge qui n’était pas sur la splendeur immesurable de Kefka, c’était les cheveux roux du truc qui se trouvait tantôt à gauche du clown, tantôt à droite, en haut, en bas, en diagonale, sur, dessous, PARTOUT autour de lui. Parce que vous savez, l’arlequin s’amusait beaucoup à se téléporter un peu… partout ? Tout le temps. En riant comme le gros débile qu’il était. Un gros débile à qui on avait donné autant de pouvoir que trois chats aux lunettes de soleil qui tourne le dos à une explosion. PARCE QUE.


« COOL GUYS DON’T LOOK AT EXPLOSIOOOONS !! »


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Ceci était suivi d’un rire dément qui aurait fait trembler les plus beaux petits cochon-d’inde de tout Agrabah. Qu’est-ce qui pouvait tourner mal maintenant ? Rien ! Kefka avait son esclave roux qui allait se transformer en verrue au goût de bleuets dans quelques instants, ainsi que….
Hum. Dans quoi je m’en allais. Enfin bref, pendant que le débile mental délirait et ne faisait nullement attention à ce que son esclave faisait, Kefka n’avait qu’une seule envie : détruire quelque chose. Il fallait que quelque chose disparaisse. Rien ne se perd, rien ne se crée ? PFFFFFFF ON VA VOIR SI CETTE RÈGLE EST RESPECTÉE AVEC KEFKA. Mais quoi. Que pouvait—OUCH. UNE BOîTE D’OÙ ELLE SORTAIT ELLE ? C’ÉTAIT PFO’KPSFMIHUsdfUHIJSODpFsdPOi l’occasion parfaite pour détruire quelque chose ! Boum. Boum boum boum ! Hu hu hu hu. Oh ouais, la boîte. Kefka la fit léviter, ayant tombée sur le sol, la faisant tourner devant lui… Mais de quoi il parlait l’autre roux ? Une maison, une boîte ? Depuis quand est-ce qu’il pensait que cette boîte était sa maison ?


« Whatwhatwhatwhat noooo SHUT UP…. DON’T YOU DARE. Theeeeere ! Good slaveydoobey. »


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Non mais. Faire passer son maître pour un dégénéré mental habillé en clown, narcissique et vraiment stupide, pour qui il se prenait ? OH OH OH OH MAIS POUR SON ESCLAVE BIEN SÛR. Il n’était pas aussi bête qu’il en avait l’air. Il venait de passer de la tortue à la chèvre !... QUOI ?! C’était un méchant saut qu’il avait fait ! Il a passé les reptiles d’un coup ! MAIS QUEL EXPLOIT. APPLAUDISSEZ, MES AMIS, C’EST LA VIE QUI COMMENCE SON CYCLE DES CHIENNES EN CHALEUR. Kefka toucha le bout de la boîte en carton, paresseusement, pour la faire pivoter comme si elle se trouvait dans un endroit sans gravité, assis en indien dans les airs. Une question perça l’air. Une question adressée à lui. LUI LÀ LÀ. OUI TOI ESPÈCE DE.


« SLAVE. You ask way too many questions ! BUUUUUT if you REALLY want to know about my AWESOMENESS, you should know that... I am powerful by nature ! I always was meant to be a god and to DESTROY EVERYTHING HUH HUH HUH HUH HUH HUH »


Spoiler:


La boîte vint se poser d’elle-même sur la tête blonde du clown, comme si c’était de son plein gré. Sauf que, si la pauvre boîte avait su le sort qui l’attendait, elle aurait fui sa vie le plus vite possible. Le sourire du dément était aussi gros qu’un fromage italien alors que, le visage accoté dans la paume de la main, le clown fixait le roux. Pourquoi était-il si intrigué par sa puissance ? Kefka le savait, il était TRÈS fort magiquement. Mais pas assez pour devenir un dieu encore. CE QUE C’ÉTAIT FRUSTRANT. Terra et ses joyeux lurons devaient bien être contents. Ils devaient fêter joyeusement la mort de l’empereur et la disparition du fou écervelé clownesque. LE BONHEUR N’AURAIT JAMAIS DÛT EXISTER. La mort, le chaos, la destruction et la souffrance devaient tous régner en harmonie… NON PAS EN HARMONIE. L’harmonie apporte du bonheur. Non non non.


« Hehehehehe. Tell me, minion, why are you soooooo CURIOUS about my MAGICAL ABILITIES ?! »


Spoiler:


[i[C’était une vraie question EH OUI MEDAMES ET MESSIEURS SORTEZ LE CHAMPAGNE ET LES CONFETTIS, KEFKA S’ADRESSE À QUELQU’UN SANS VOULOIR SE MOQUER DE LUI. Mais plus sérieusement… le plus sérieux que ce truc multicolore ambulant pouvait être, l’arlequin se posait réellement la question de pourquoi il s’intéressait tant à lui. D’où il tenait ses pouvoirs ? eh bien, pour un petit cours d’histoire de l’art (on s’entend que Kefka sur une toile, c’est de l’art), Kefka avait eu ses pouvoirs suite à une expérience dont il s’était porté volontaire. La première expérience de Magie sur un humain. Ça avait donné…. Ça. Ce truc complètement OP qui trippait sur la destruction et le chaos. QUELLE JOYEUSE FIN VOUS NE TROUVEZ PAS ? Pourquoi il pouvait faire ça ?.... Bah. C’était simple, non ? Parce qu’il le pouvait ! C’était tout. Rien de plus compliqué. [/i]


« Oh, my dear dear dead mouse, teleportation is one of the MAAAAAAAANY things I can do ! »


Spoiler:


C’était complètement vrai. S’il lui avait dit, dans les prochaines minutes, qu’il allait, un jour, détruire un building au complet avec tous ses occupants, annihilant en même temps avec UN SEUL LASER… L’aurait-il cru ? L’AURAIT-IL CRU ? Probablement pas. Les roux étaient perplexes. Très perplexes. C’était des créatures intéressantes, étranges et bien amusantes. La boîte sur la tête du clown s’envola dans les airs et ce dernier lui lança un gros éclair qui fit prendre le carton de la boîte en feu, qui alla s’écraser lentement dans le sable. Aaaaaaaaaaaah. Ça faisait du bien ! Faire brûler quelque chose. C’était si magnifiquement relaxant, si merveilleusement magique et si relaxement parfait. C’était comme créer quelque chose, mais le contraire. Par contre, ce n’était rien comme tuer une personne vivante. Avez-vous déjà essayé ? Le frisson d’extase ! C’était… Quelque chose.


« WOUUUUUUU THAT WAS A GOOD SHOT HUHUHUHUHUHU »


Spoiler:


Fier de son coup, l’arlequin se coucha sur le côté à l’horizontal, flottant dans les airs comme il aimait tant le faire. Oh ce qu’il aimait les grosses patates molles.